tisdag 28 oktober 2014

Allt eller inget!

Sådan är jag som människa allt eller inget. Inte en kaka från kakfatet alla kakorna. Inte ett chips ur chips påsen utan alla 3 chips påsarna. Att vara den tjejen som inte klara att stå i mot allt det goda. Eller ja jag klara att stå i mot när jag var bland folk. Men inte när jag var själv det var då det hände. Det var då jag åt och åt och åt. Ingen såg något och inget hade ju hänt då? Eller? Men jag försöket intala mig själv att jag faktiskt inte ätit det om om ändå ingen sett det. Då fanns det ju inga bevis på att jag ätit det. Inga alls för naturligtvis slängde jag ju ut allt i soporna innan My kom från jobbet eller någon annan skulle komma hem. Man ville ju inte behöva skämmas över att man åt två tre påsar chips själv på en förmiddag.

Men För att få mig att fatta att detta var ett missbruk och att ett beroende ligger bakom det är ju något jag inte fattat fören nu för några månader sen. Att jag inte var så dålig som jag trodde jag var. Att jag faktiskt var och är som vilken beroendeperson som helst. Vi har ett beroende och det ska fyllas vilket är mitt missbruk. Allt detta är ångest laddat och jobbigt dels att parat om men och att leva med. Jag kan bara känna mig ledsen och nerstämd helt plötsligt. Har inte någon anledning till att vara det då detta oftast kommer när jag stått i mot mitt sug och inte köpt chokladen eller grädden gjort glassen som jag skulle kunna gå genom eld för men jag klara ju mitt sug.

Men det hjälper inte för då tar hjärnan över och fuckar upp allt på en motsatt sätt. Den kopplar på att man ska var ledsen över att jag inte åt det jag ville äta. Men skulle jag ätit det å hade jag haft galen ångest för det. Ja jag vet min hjärna. Men jag försöker verkligen att leva mitt liv så enkelt som möjligt inte planer allt för mycket så min hjärna blir helt konstig av det. Den klara inte att sätta press på mig själv. Vilket jag är expert på att göra. Mesta dels med att sätta nya rekord hela tiden och klara lite mer varje dag. Jag har ett galet fokus och inställning samt vilja men detta kan också ta över mitt liv helt. Vilket heller inte är det bästa. För jag tror helt ärligt att det är min hets mot mig själv som gör att vågen stått stilla i ett år nästan.

Nu är inte vikten så viktigt för mig längre utan min kropps from. Men visst känns det när jag fick frågan om jag gått upp i vikt? Men jag ska inte bry mig så mycket i detta men det känns. Men jag hoppas verkligen inte att jag öka allt för mycket. För det funkar ju inte. Vill ju ha en snygg och muskulös kropp Men den får inte väga för mycket hoppas jag. Min hjärna alltså hade varit kul att vinna över den någon gång också att vinna över ångesten som man får när man äter fel. ( För mycket kolhydrater ) när man inte äter cravingen och samma när man ätit lite för mycket i sitt mat missbruk. Att man inte har karaktären att låta bli. Men är det fel på min karaktär eller mitt missbruk som spökar? Är inte dålig karaktär lite samma som att inte kunna stå i mot?

En dag folk så kommer jag också vara lugn och kunna njuta av livet till fullo. Jag tar ett steg i taget och försöker att göra det som känns rätt och låta bli det som inte gör mig lycklig. Men nu har jag "snöat" in helt på gymmet på morgonen. Vilket gör att jag måste sova nu. Trött som aldrig förr och klockan ringer 04. :)

Så nu ska jag sova.

Puss och kram på er!

Hörs i morgon!

Thess


Inga kommentarer:

Skicka en kommentar